Hello Dosto
Aaj mi ''30 best jokes of india'' ke baare me likhunga. Ye jokes indian ke best jokes hi. Jab aap isko padhenge toh aapki hassi nahi rukegi. Aap haste haste lot pot ho jayenge. Aapne pehle bhi bhut saare jokes padhe honge, lekin ye jokes in sabse accha hi. this is a best jokes of india. ye saare jokes mi hindi me likhne wala hu.
Traffic police chalan book nikaal ke bola: Naam bol? . .
Ladka: Galti ho gayi Sir... . .
Police: Naam Bol .
Ladka: Sorry sir Iss baar jane do...dobara nahi hoga . .
Police: Naam bol . .
Ladka: Trikulav attyy Thekkeparambli Venkateshwara Swami . .
Police (book band karke): chal nikal beta! Agli baar gaadi dhire chalana
रेफिक हवलदार – लायसेंस बताओ!
चालक – नहीं है साब!
ट्रेफिक हवलदार – क्या तुमने ड्रायविंग लायसेंस बनवाया है?
चालक – नहीं।
ट्रेफिक हवलदार – क्यों?
चालक – मैं बनवाने गया था, पर वो पहचान पत्र माँगते हैं। वो मेरे पास नही है।
ट्रेफिक हवलदार – तो तुममतदाता पहचान पत्र बनवा लो।
चालक – मै वहाँ गया था साब! वो राशनकार्ड माँगते है। वो मेरे पास नहीं है।
ट्रेफिक हवलदार – तो पहले राशन कार्ड बनवा लो।
चालक – मैं म्युनिसिपल भी गया था साब! वो पासबुक माँगते हैं।
ट्रेफिक हवलदार – तो मेरे बाप बैंक खाता खुलवा ले।
चालक – मैं बैंक गया था साब! बैंकवाले ड्रायविंग लायसेंस माँगते हैं।
संता हेलमेट पहन कर घर से बाहर निकला ,, रस्ते में पुलिस वाले ने रोका,,
बोला – निकाल 1000 रुपये ,,
संता – पर मैंने तो हेलमेट पहन रखा है ,
पुलिस – वो तो ठीक है पर साले स्कूटर कहाँ है
ट्रैफिक पुलिसमैन : आपको पता है मैंने आपको क्यों रोका है?
स्वीटी : मेरा मस्कारा खराब हो गया है क्या?
ट्रैफिक पुलिसमैन : नहीं।
स्वीटी : मैं मोटी लग रही हूं?
ट्रैफिक पुलिसमैन : नहीं।
स्वीटी : तो क्या मेरे साथ सेल्फी लेना है?
ट्रैफिक पुलिसमैन : गलती हो गई बहन जी, जो आपको रोका। अब कृपा कर आप जाओ!
जज – तुम गिरफ्तार क्यों हुए ??
संता – जल्दी शॉपिंग करने के चक्कर में ,
जज – ये तो कोई जुर्म नहीं हुआ ,, वैसे तुमने कितनी जल्दी शॉपिंग की थी ?
संता – जी दुकान खुलने से पहले
Judge: mujrim se Your last wish?
Mujrim: Aap ki beti se shaadi, Nokia N97, 5 crore Rs, UK ka visa, 1 saal ka haneymoon, 6-7 bachche jo aap ko nana nana kahein or mujhe papa papa aur main un sab ki shaadi karwa doon us ke baad aap jo faisla do mujhe manzoor hoga.
Judge: Hahaha meri koi beti hi nhi.
Judge: Mujrim Ke Dono Kaan Kaat Do!
Mujrim: Nahi Mai-Baap Mujhe Dikhna Band Ho Jayega!
Judge: Kaan Kaatne Se Dikhna Kaise Band Ho Jayega?
Mujrim: Abbe Kaan Kaat Diye Toh Chashma Kaha Lagauga?
एक छोटा बच्चा अपने पड़ोस की डोर बेल बजाता है और बोलता है, . .
बच्चा:- आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है . . .
आंटी हंसते हुए:- अच्छा और क्या कहा तेरी मम्मी ने . . . मम्मी ने??? . . .
बच्चा:- अगर वो कुतिया ना दे तो सामने वाली कमीनी से ले आना
टीचर क्लास में पढ़ा रही थी ,
टीचर – मैं तुमसे एक सवाल पूछती हूँ , सोच समझ कर जवाब देना ,
बच्चे – ठीक है ,
टीचर – बताओ ऐसा कौन सा पान है, जिसे खाया नहीं जा सकता ,
पप्पू – पेट पकड़ कर जोर से हंसने लगा ,
टीचर – इतनी हंसी क्यों आ रही है ?
पप्पू – आपने सवाल ही ऐसा पूछ……. जापान
एक आवारा लड़का सिनेमा हॉल में गया, देखा – पास वाली सीट पे एक छोटा बच्चा और हॉट बहन बैठी हुई है,
लड़का – पहले बच्चे को पटाता हूँ फिर इसकी बहन को,
लड़का – और छोटू ?
बच्चा – तुपताप फिल्म देतले थाले..
अपनी पत्नी के चिड़चिड़े और गुस्सैल स्वभाव से परेशान रमन एक बार किसी महात्मा के दर्शन के लिए और महात्मा से पूछा- महाराज, कोई ऐसा उपाय बताइए जिससे मेरी पत्नी हर बात में क्लेश और अपना चिड़चिड़ापन छोड़ दें। महात्मा ने बड़े इत्मीनान से जवाब दिया- बेटे! अगर इसका उपाय मुझे पता होता तो मैं संन्यास ही क्यों लेता।
एक भक्त > बाबा जी मैँ काफी परेशान रहता हूँ कुछ निजात पाने का उपाय बताये
निरमल बाबा > बालक तूने कभी फेसबुक लोगिन किया ?
भक्त > प्रतिदिन करता हूँ बाबा !
निरमल बाबा > कभी हंसो हँसाओ Hindi Jokes की पोस्ट को पढा?
भक्त > जी बाबा पर सिर्फ लाइक करके छोड देता हूँ !
निरमल बाबा > बस तू यही गलती करता है जो कि तू कमेँट नहीँ करता आज से ही हंसो हँसाओ Hindi Jokes के पोस्ट पर कमेँट करना और शेयर करना शुरू कर, किरपा आनी शुरू हो जायेगी ...
एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय?
भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो।
प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।
भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और शांत बना दो।
प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?
कोई घर से दूर है देश की खातिर
कोई बर्फीले तुफानो में है देश की खातिर
एक दिल से नमन तो बनता है
जिन्होंने साइन में गोली खाई हम सब की खातिर
मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए। मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
मनमोहन एक बार होटल गए और वेटर से गुस्से में बोले- मैं यहां नहीं रहूंगा। मेरा पैसा वापस करो, इतना छोटा कमरा और एक टेबल, बस? तुमने मुझे समझ क्या रखा है?
वेटर- सर कमरे में तो चलिए, यह लिफ्ट है!
मनमोहन एक बार एक स्कूल विज़िट करने पहुंचे।
पप्पू: सर, मेरे 3 सवाल हैं-
1. सोनिया जी प्रधानमंत्री क्यों नहीं बनीं?
2. रामलीला मैदान में पुलिस किसने भेजी?
3. सोनिया जी के कितने पैसे स्विस बैंक में पड़े हैं?
इससे पहले कि मनमोहन कोई जवाब देते, लंच टाइम की बेल बज गई। आधे घंटे बाद फिर सब इकट्टठे हुए।
इस बार गप्पू ने कहा- मेरे 5 सवाल है, जिसमें से 3 पप्पू के ही सवाल हैं और
4. लंच टाइम की बेल आधे घंटे पहले कैसे बजी?
5. पप्पू कहां है?
सोनिया ने मनमोहन से पार्टी के अकाउंट का पासवर्ड बदलने को कहा…
कुछ दिन बाद सोनिया ने मनमोहन से नया पासवर्ड मांगा।
मनमोहन: राम-सीता-लक्ष्मण-हनुमान-रावण-दिल्ली-स्पाइडरमैन
सोनिया: यह क्या बोल रहे हैं आप? यह क्या है?
मनमोहन: मैडम, नया पासवर्ड।
सोनिया: इतना लंबा!
मनमोहन: मैडम, वहां लिखा था कि पासवर्ड में 5 कैरक्टर, 1 कैपिटल और एक स्पेशल कैरक्टर होना जरूरी है।
अन्ना हजारे और मनमोहन सिंह में समानता है कि दोनों ही गांधीवादी हैं। अन्ना हजारे और मनमोहन सिंह में विभिन्नता है कि दोनों अलग-अगल गांधी को फॉलो करते हैं।
एक पागल -(अपने हाथ में सिगरेट छुपाते हुए ) बताओ मेरे हाथ में क्या है ??
दूसरा पागल – रेल गाड़ी ,,..............
पहला – तुम्हें कैसे पता चला ??...............
पहला – मैंने धुँआ निकालता हुआ देख लिया था ,,
पागलखाने में एक बड़ा अजीब पागल भर्ती किया गया। जहां दूसरे पागल रोते-चिल्लाते और बक-बक किया करते थे, वहां वह बड़े जोर से हंसा करता था। एक दिन डॉक्टर ने पागल से पूछा - तुम क्या बता सकते हो, तुम हमेशा क्यों हंसा करते हो? पागल ने जवाब दिया - मुझमें यह सब जुड़वां भाई के कारण है। डॉक्टर ने उत्सुकता से पूछा - क्या मतलब? जरा साफ-साफ बताओ। पागल - हम दोनों भाइयों की शक्ल एक जैसी थी। कोई भी ठीक से पहचान नहीं सकता था। कक्षा में शरारतें वह करता था, पर पीठ-पूजा मेरी होती थी। दंगा-फसाद वह करता था, पर जेल की हवा मुझे खानी पड़ती थी। प्रेमिका मेरी थी, पर शादी उसकी हो गई। हमदर्दी जताते हुए डॉक्टर ने कहा - तब तो सचमुच तुम्हारे साथ बहुत बड़ा अन्याय हुआ है। पागल - हां डॉक्टर साहब, ऐसी ही बात है। पर अंत में मैंने भी उससे खूब कस कर बदला लिया, दरअसल मर तो मैं गया, पर दफना दिया गया वह। पागल जोर से हंसता हुआ दूसरे रूम में चला गया।
एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था.
दूसरा पागल: यह क्या है?
पहला पागल: लव लेटर है.
दूसरा पागल: मगर ये तो खाली है.
पहला पागल: आजकल बोलचाल बंद है.
एक बार संता पागल हो गया, वो बार-बार कहता रहता है कि गुलेल बनाऊंगा,चिड़िया मारूंगा।
कुछ साल पागल खाने में रहने के बाद वो ठीक हो जाता है।
डॉक्टर : अब क्या करोगे ?
संता : पहले मैं पैसे इक्ट्ठा करूंगा, फिर मैं शादी करूंगा, उससे मुझे लड़का होगा, एक साल बाद मैं उसका जन्मदिन बनाऊंगा जन्मदिन पर उसे बहुत सारे तोहफे मिलेंगे, तोहफे में एक पैंट भी होगी, मैं उसकी लास्टिक निकालूंगा, उससे मैं गुलेल बनाऊंगा और चिड़िया मारूंगा।
डॉक्टर : क्या लिख रहे हो?
पागल : चिट्ठी
डॉक्टर : किसे?
पागल : अपने आपको।
डॉक्टर : अच्छा बताओ इसमें क्या लिखा है?
पागल : अरे यह चिट्ठी अभी मुझे मिली ही कहां है। जब मिलेगी तो आपको पक्का बताऊंगा क्या लिखा है।
एक पागलखाने में 2 पागल भर्ती हुए।
वहां के कर्मचारी ने डॉक्टर से पूछा- डॉक्टर साहब, यह 2 पागल एकसाथ यहां कैसे..?
डॉक्टर साहब ने बताया- पहला इसलिए पागल हो गया, क्योंकि इसकी प्रेमिका ने इससे शादी नहीं की।.............
और दूसरा............................और दूसरा वो पागल है, जिसने उससे शादी की।
मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया, 5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश..
एक बस में संता सफ़र कर रहा था, तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीडी जलाई और धुंआ संता की ओर छोड़ दिया,
संता कुछ नहीं बोला। अचानक खिड़की से आई तेज़ हवा के कारण बीडी से एक चिंगारी निकली और संता की नई कमीज़ जल गयी,
संता फिर भी शांत रहा। ये सब देख रहे मुसाफिर को शर्म आ गई और सोचा, कितना सब्र वाला नेक इंसान है!
माफ़ी मांगने के अंदाज़ में मुसाफिर ने पूछा-किस गावं के हैं भाई साब ?
संता: कयूं अब गांव भी फूंकेगा क्या...।
मोहल्ले भर की औरतों ने पिकनिक पर जाने का प्रोग्राम बनाया। only ladies !
खूब मस्ती करेंगे !! yippi ii रास्ते में बस खाई में गिर गयी। कोई भी नहीं बची।
सारी औरतो के पति रो रहे थे और लगभग एक हफ्ता तक रोते ही रहे। पर गुल्लू दो हफ्ते तक रोता रहा !
एक बोला,देखो कित्ता प्यार करता था अपनी बीवी को।
दूसरा सांत्वना देते हुए, गुल्लू भाई चुप हो जाओ। जीवन इसी का नाम है। यहाँ सब मुसाफिर हैं। आज वो गए कल हमने जाना है। जाने वालों का गम नहीं करते। इतना क्यों रो रहे हो ??
गुल्लू : चुप करो हरामखोरों ! मेरी बीवी की बस छूट गयी थी .........
एक बार दामाद जी पहली बार अपनी ससुराल गये.. वहाँ सारे दिन बोर हो गये तो गाँव वालों से पूछा- यहाँ कोई enjoy करने वाली चीज़ है क्या?? गाँव वाले- नहीं भाई, 1 थी वो भी तुम ले गये…
एक बार रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे। वहाँ एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा, अंकल, समय क्या हुआ है?
बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम।
युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं?
बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊँगा।
युवक: पर क्यों?
बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूँगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे, फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें। हम दोनों में जान-पहचान हो जायेगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ। फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहाँ मुझे उतरना है। वहाँ मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आयेगी। तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित ही उसे देखोगे, वह भी तुम्हें देखेगी। हो सकता है तुम दोनों एक दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो। इसलिए भाई, मुझे माफ करो ! मैं ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक नहीं है।
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30 Best Jokes of India in hindi
Traffic police chalan book nikaal ke bola: Naam bol? . .
Ladka: Galti ho gayi Sir... . .
Police: Naam Bol .
Ladka: Sorry sir Iss baar jane do...dobara nahi hoga . .
Police: Naam bol . .
Ladka: Trikulav attyy Thekkeparambli Venkateshwara Swami . .
Police (book band karke): chal nikal beta! Agli baar gaadi dhire chalana
रेफिक हवलदार – लायसेंस बताओ!
चालक – नहीं है साब!
ट्रेफिक हवलदार – क्या तुमने ड्रायविंग लायसेंस बनवाया है?
चालक – नहीं।
ट्रेफिक हवलदार – क्यों?
चालक – मैं बनवाने गया था, पर वो पहचान पत्र माँगते हैं। वो मेरे पास नही है।
ट्रेफिक हवलदार – तो तुममतदाता पहचान पत्र बनवा लो।
चालक – मै वहाँ गया था साब! वो राशनकार्ड माँगते है। वो मेरे पास नहीं है।
ट्रेफिक हवलदार – तो पहले राशन कार्ड बनवा लो।
चालक – मैं म्युनिसिपल भी गया था साब! वो पासबुक माँगते हैं।
ट्रेफिक हवलदार – तो मेरे बाप बैंक खाता खुलवा ले।
चालक – मैं बैंक गया था साब! बैंकवाले ड्रायविंग लायसेंस माँगते हैं।
संता हेलमेट पहन कर घर से बाहर निकला ,, रस्ते में पुलिस वाले ने रोका,,
बोला – निकाल 1000 रुपये ,,
संता – पर मैंने तो हेलमेट पहन रखा है ,
पुलिस – वो तो ठीक है पर साले स्कूटर कहाँ है
ट्रैफिक पुलिसमैन : आपको पता है मैंने आपको क्यों रोका है?
स्वीटी : मेरा मस्कारा खराब हो गया है क्या?
ट्रैफिक पुलिसमैन : नहीं।
स्वीटी : मैं मोटी लग रही हूं?
ट्रैफिक पुलिसमैन : नहीं।
स्वीटी : तो क्या मेरे साथ सेल्फी लेना है?
ट्रैफिक पुलिसमैन : गलती हो गई बहन जी, जो आपको रोका। अब कृपा कर आप जाओ!
जज – तुम गिरफ्तार क्यों हुए ??
संता – जल्दी शॉपिंग करने के चक्कर में ,
जज – ये तो कोई जुर्म नहीं हुआ ,, वैसे तुमने कितनी जल्दी शॉपिंग की थी ?
संता – जी दुकान खुलने से पहले
Judge: mujrim se Your last wish?
Mujrim: Aap ki beti se shaadi, Nokia N97, 5 crore Rs, UK ka visa, 1 saal ka haneymoon, 6-7 bachche jo aap ko nana nana kahein or mujhe papa papa aur main un sab ki shaadi karwa doon us ke baad aap jo faisla do mujhe manzoor hoga.
Judge: Hahaha meri koi beti hi nhi.
Judge: Mujrim Ke Dono Kaan Kaat Do!
Mujrim: Nahi Mai-Baap Mujhe Dikhna Band Ho Jayega!
Judge: Kaan Kaatne Se Dikhna Kaise Band Ho Jayega?
Mujrim: Abbe Kaan Kaat Diye Toh Chashma Kaha Lagauga?
एक छोटा बच्चा अपने पड़ोस की डोर बेल बजाता है और बोलता है, . .
बच्चा:- आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है . . .
आंटी हंसते हुए:- अच्छा और क्या कहा तेरी मम्मी ने . . . मम्मी ने??? . . .
बच्चा:- अगर वो कुतिया ना दे तो सामने वाली कमीनी से ले आना
टीचर क्लास में पढ़ा रही थी ,
टीचर – मैं तुमसे एक सवाल पूछती हूँ , सोच समझ कर जवाब देना ,
बच्चे – ठीक है ,
टीचर – बताओ ऐसा कौन सा पान है, जिसे खाया नहीं जा सकता ,
पप्पू – पेट पकड़ कर जोर से हंसने लगा ,
टीचर – इतनी हंसी क्यों आ रही है ?
पप्पू – आपने सवाल ही ऐसा पूछ……. जापान
एक आवारा लड़का सिनेमा हॉल में गया, देखा – पास वाली सीट पे एक छोटा बच्चा और हॉट बहन बैठी हुई है,
लड़का – पहले बच्चे को पटाता हूँ फिर इसकी बहन को,
लड़का – और छोटू ?
बच्चा – तुपताप फिल्म देतले थाले..
अपनी पत्नी के चिड़चिड़े और गुस्सैल स्वभाव से परेशान रमन एक बार किसी महात्मा के दर्शन के लिए और महात्मा से पूछा- महाराज, कोई ऐसा उपाय बताइए जिससे मेरी पत्नी हर बात में क्लेश और अपना चिड़चिड़ापन छोड़ दें। महात्मा ने बड़े इत्मीनान से जवाब दिया- बेटे! अगर इसका उपाय मुझे पता होता तो मैं संन्यास ही क्यों लेता।
एक भक्त > बाबा जी मैँ काफी परेशान रहता हूँ कुछ निजात पाने का उपाय बताये
निरमल बाबा > बालक तूने कभी फेसबुक लोगिन किया ?
भक्त > प्रतिदिन करता हूँ बाबा !
निरमल बाबा > कभी हंसो हँसाओ Hindi Jokes की पोस्ट को पढा?
भक्त > जी बाबा पर सिर्फ लाइक करके छोड देता हूँ !
निरमल बाबा > बस तू यही गलती करता है जो कि तू कमेँट नहीँ करता आज से ही हंसो हँसाओ Hindi Jokes के पोस्ट पर कमेँट करना और शेयर करना शुरू कर, किरपा आनी शुरू हो जायेगी ...
एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय?
भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो।
प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।
भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और शांत बना दो।
प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?
कोई घर से दूर है देश की खातिर
कोई बर्फीले तुफानो में है देश की खातिर
एक दिल से नमन तो बनता है
जिन्होंने साइन में गोली खाई हम सब की खातिर
मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए। मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
मनमोहन एक बार होटल गए और वेटर से गुस्से में बोले- मैं यहां नहीं रहूंगा। मेरा पैसा वापस करो, इतना छोटा कमरा और एक टेबल, बस? तुमने मुझे समझ क्या रखा है?
वेटर- सर कमरे में तो चलिए, यह लिफ्ट है!
मनमोहन एक बार एक स्कूल विज़िट करने पहुंचे।
पप्पू: सर, मेरे 3 सवाल हैं-
1. सोनिया जी प्रधानमंत्री क्यों नहीं बनीं?
2. रामलीला मैदान में पुलिस किसने भेजी?
3. सोनिया जी के कितने पैसे स्विस बैंक में पड़े हैं?
इससे पहले कि मनमोहन कोई जवाब देते, लंच टाइम की बेल बज गई। आधे घंटे बाद फिर सब इकट्टठे हुए।
इस बार गप्पू ने कहा- मेरे 5 सवाल है, जिसमें से 3 पप्पू के ही सवाल हैं और
4. लंच टाइम की बेल आधे घंटे पहले कैसे बजी?
5. पप्पू कहां है?
सोनिया ने मनमोहन से पार्टी के अकाउंट का पासवर्ड बदलने को कहा…
कुछ दिन बाद सोनिया ने मनमोहन से नया पासवर्ड मांगा।
मनमोहन: राम-सीता-लक्ष्मण-हनुमान-रावण-दिल्ली-स्पाइडरमैन
सोनिया: यह क्या बोल रहे हैं आप? यह क्या है?
मनमोहन: मैडम, नया पासवर्ड।
सोनिया: इतना लंबा!
मनमोहन: मैडम, वहां लिखा था कि पासवर्ड में 5 कैरक्टर, 1 कैपिटल और एक स्पेशल कैरक्टर होना जरूरी है।
अन्ना हजारे और मनमोहन सिंह में समानता है कि दोनों ही गांधीवादी हैं। अन्ना हजारे और मनमोहन सिंह में विभिन्नता है कि दोनों अलग-अगल गांधी को फॉलो करते हैं।
एक पागल -(अपने हाथ में सिगरेट छुपाते हुए ) बताओ मेरे हाथ में क्या है ??
दूसरा पागल – रेल गाड़ी ,,..............
पहला – तुम्हें कैसे पता चला ??...............
पहला – मैंने धुँआ निकालता हुआ देख लिया था ,,
पागलखाने में एक बड़ा अजीब पागल भर्ती किया गया। जहां दूसरे पागल रोते-चिल्लाते और बक-बक किया करते थे, वहां वह बड़े जोर से हंसा करता था। एक दिन डॉक्टर ने पागल से पूछा - तुम क्या बता सकते हो, तुम हमेशा क्यों हंसा करते हो? पागल ने जवाब दिया - मुझमें यह सब जुड़वां भाई के कारण है। डॉक्टर ने उत्सुकता से पूछा - क्या मतलब? जरा साफ-साफ बताओ। पागल - हम दोनों भाइयों की शक्ल एक जैसी थी। कोई भी ठीक से पहचान नहीं सकता था। कक्षा में शरारतें वह करता था, पर पीठ-पूजा मेरी होती थी। दंगा-फसाद वह करता था, पर जेल की हवा मुझे खानी पड़ती थी। प्रेमिका मेरी थी, पर शादी उसकी हो गई। हमदर्दी जताते हुए डॉक्टर ने कहा - तब तो सचमुच तुम्हारे साथ बहुत बड़ा अन्याय हुआ है। पागल - हां डॉक्टर साहब, ऐसी ही बात है। पर अंत में मैंने भी उससे खूब कस कर बदला लिया, दरअसल मर तो मैं गया, पर दफना दिया गया वह। पागल जोर से हंसता हुआ दूसरे रूम में चला गया।
एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था.
दूसरा पागल: यह क्या है?
पहला पागल: लव लेटर है.
दूसरा पागल: मगर ये तो खाली है.
पहला पागल: आजकल बोलचाल बंद है.
एक बार संता पागल हो गया, वो बार-बार कहता रहता है कि गुलेल बनाऊंगा,चिड़िया मारूंगा।
कुछ साल पागल खाने में रहने के बाद वो ठीक हो जाता है।
डॉक्टर : अब क्या करोगे ?
संता : पहले मैं पैसे इक्ट्ठा करूंगा, फिर मैं शादी करूंगा, उससे मुझे लड़का होगा, एक साल बाद मैं उसका जन्मदिन बनाऊंगा जन्मदिन पर उसे बहुत सारे तोहफे मिलेंगे, तोहफे में एक पैंट भी होगी, मैं उसकी लास्टिक निकालूंगा, उससे मैं गुलेल बनाऊंगा और चिड़िया मारूंगा।
डॉक्टर : क्या लिख रहे हो?
पागल : चिट्ठी
डॉक्टर : किसे?
पागल : अपने आपको।
डॉक्टर : अच्छा बताओ इसमें क्या लिखा है?
पागल : अरे यह चिट्ठी अभी मुझे मिली ही कहां है। जब मिलेगी तो आपको पक्का बताऊंगा क्या लिखा है।
एक पागलखाने में 2 पागल भर्ती हुए।
वहां के कर्मचारी ने डॉक्टर से पूछा- डॉक्टर साहब, यह 2 पागल एकसाथ यहां कैसे..?
डॉक्टर साहब ने बताया- पहला इसलिए पागल हो गया, क्योंकि इसकी प्रेमिका ने इससे शादी नहीं की।.............
और दूसरा............................और दूसरा वो पागल है, जिसने उससे शादी की।
मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया, 5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश..
एक बस में संता सफ़र कर रहा था, तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीडी जलाई और धुंआ संता की ओर छोड़ दिया,
संता कुछ नहीं बोला। अचानक खिड़की से आई तेज़ हवा के कारण बीडी से एक चिंगारी निकली और संता की नई कमीज़ जल गयी,
संता फिर भी शांत रहा। ये सब देख रहे मुसाफिर को शर्म आ गई और सोचा, कितना सब्र वाला नेक इंसान है!
माफ़ी मांगने के अंदाज़ में मुसाफिर ने पूछा-किस गावं के हैं भाई साब ?
संता: कयूं अब गांव भी फूंकेगा क्या...।
मोहल्ले भर की औरतों ने पिकनिक पर जाने का प्रोग्राम बनाया। only ladies !
खूब मस्ती करेंगे !! yippi ii रास्ते में बस खाई में गिर गयी। कोई भी नहीं बची।
सारी औरतो के पति रो रहे थे और लगभग एक हफ्ता तक रोते ही रहे। पर गुल्लू दो हफ्ते तक रोता रहा !
एक बोला,देखो कित्ता प्यार करता था अपनी बीवी को।
दूसरा सांत्वना देते हुए, गुल्लू भाई चुप हो जाओ। जीवन इसी का नाम है। यहाँ सब मुसाफिर हैं। आज वो गए कल हमने जाना है। जाने वालों का गम नहीं करते। इतना क्यों रो रहे हो ??
गुल्लू : चुप करो हरामखोरों ! मेरी बीवी की बस छूट गयी थी .........
एक बार दामाद जी पहली बार अपनी ससुराल गये.. वहाँ सारे दिन बोर हो गये तो गाँव वालों से पूछा- यहाँ कोई enjoy करने वाली चीज़ है क्या?? गाँव वाले- नहीं भाई, 1 थी वो भी तुम ले गये…
एक बार रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे। वहाँ एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा, अंकल, समय क्या हुआ है?
बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम।
युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं?
बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊँगा।
युवक: पर क्यों?
बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूँगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे, फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें। हम दोनों में जान-पहचान हो जायेगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ। फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहाँ मुझे उतरना है। वहाँ मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आयेगी। तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित ही उसे देखोगे, वह भी तुम्हें देखेगी। हो सकता है तुम दोनों एक दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो। इसलिए भाई, मुझे माफ करो ! मैं ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक नहीं है।
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